孩子說 “我就是笨,學(xué)不會” 而放棄學(xué)習(xí),父母別急著反駁 “你不笨”??梢哉f “覺得自己學(xué)不會,一定很沮喪吧”,先接納他的自我否定,再舉具體的例子:“你上次組裝那個復(fù)雜的樂高,看說明書一步步就拼好了,那時候你怎么做到的?” 用他過去的成功經(jīng)驗反駁 “笨” 的標(biāo)簽。然后說 “學(xué)習(xí)就像拼樂高,有時候需要多看幾遍‘說明書’—— 也就是課本,我們可以試試”,用類比的方式幫他建立信心,這種 “經(jīng)驗喚醒” 的溝通能讓他看到自己的能力??隙ㄎ⑿∵M步,不苛責(zé),用鼓勵積累信心。硚口區(qū)線上家庭教育
發(fā)現(xiàn)孩子在網(wǎng)上搜索 “怎樣才能不上學(xué)”,別立刻指責(zé) “心思不正”??梢约傺b無意地說 “媽媽看到一個新聞,說有些學(xué)生不想上學(xué)是因為壓力太大”,用第三方話題引入。觀察孩子的反應(yīng),如果他眼神閃爍,就繼續(xù)說 “你覺得他們?yōu)槭裁磿心敲创髩毫δ兀俊?引導(dǎo)他說出自己的想法,而不是直接點破搜索記錄。當(dāng)他說出 “作業(yè)太多沒時間玩”,就順勢討論 “我們可以怎么安排時間,讓你既有時間寫作業(yè),又有時間玩?” 這種迂回的溝通方式,能避免孩子因被看穿而產(chǎn)生抵觸。洪山區(qū)青春期教育家庭教育日常多陪伴,做些小事,傳遞 “我在” 的溫暖。
處理孩子之間的爭吵時,父母的角色更應(yīng)是 “溝通橋梁” 而非 “法官”。當(dāng)哥哥抱怨 “妹妹撕了我的作業(yè)本”,別急著判定對錯,而是分別傾聽雙方的陳述。蹲在哥哥面前說 “你的作業(yè)本被撕,一定很生氣吧”,再轉(zhuǎn)向妹妹詢問 “能告訴媽媽你為什么要這么做嗎”。不打斷、不評判的傾聽能讓每個孩子都感受到被重視,之后引導(dǎo)他們說出 “希望對方怎么做”,比直接下達(dá) “不許吵架” 的命令更有教育意義。這種溝通方式能教會孩子理解不同立場,潛移默化中培養(yǎng)共情能力。
發(fā)現(xiàn)孩子偷偷在日歷上圈住休息日,對著周一畫叉時,別立刻指責(zé) “不想上學(xué)就知道玩”。可以指著那個叉說 “看來周一讓你不太開心”,用觀察到的事實開啟對話。孩子可能會說 “周一要考數(shù)學(xué)”,這時候回應(yīng) “考試前確實會緊張,媽媽上班前要做匯報也會緊張”,承認(rèn)緊張是正常的。接著說 “我們可以一起想想怎么讓周一不那么可怕,比如周日晚上準(zhǔn)備好第二天的東西,早早上床睡覺”,用具體的準(zhǔn)備工作緩解焦慮,這種 “具體化焦慮” 的方式能讓抽象的恐懼變得可應(yīng)對。不硬碰硬,先接納情緒,再平等溝通解心結(jié)。
當(dāng)孩子說 “上學(xué)沒意思”,父母別急著列舉上學(xué)的好處??梢詭ゲ耸袌隹纯?,指著忙碌的攤主說 “你覺得賣菜的阿姨需要會算賬嗎?” 用具體場景代替抽象道理,讓他自己發(fā)現(xiàn)知識的用處?;丶业穆飞蠁?“你覺得上學(xué)沒意思,是因為課堂內(nèi)容太難,還是和同學(xué)相處不開心?” 提供具體選項幫他梳理感受,比籠統(tǒng)地問 “為什么” 更有效。如果他說 “都不是,就是覺得累”,那就接受這個答案:“那我們早點睡覺,明天也許會好一點?!?給孩子留有余地,比強行灌輸 “必須上學(xué)” 更能緩解抵觸。換位思考,理解叛逆背后的成長訴求。郴州青春期家庭教育
不拿孩子和他人比,接納現(xiàn)狀,重視其感受。硚口區(qū)線上家庭教育
當(dāng)孩子因為父母翻看他的日記本而大吼 “別碰我的東西” 時,父母首先要意識到自己的行為越界了。放下日記本,說 “媽媽沒經(jīng)過你同意就看你的日記,是媽媽不對”,真誠道歉是第一步。等他雙手抱胸仍怒氣沖沖時,繼續(xù)說 “你可以生氣,也可以大聲說‘這是我的隱私,不許看’,媽媽以后會注意”。然后提出約定 “如果你的日記本想讓媽媽看,可以主動給我;如果不想,媽媽絕不會再碰,好嗎?” 這種 “承認(rèn)錯誤 + 允許表達(dá) + 建立規(guī)則” 的溝通,能讓孩子感受到被尊重,同時也能學(xué)會在自己的邊界被侵犯時,用明確的語言表達(dá)反對,而不是吼叫。硚口區(qū)線上家庭教育